嫂子说看我老买衣服打扮还悄悄的说我，我其实岁数不小了，到了找对象的年龄，穿的土里土气的，怕别人看到我讨厌，而且我花的也是自己的钱，家里人都不喜欢我的，还赶我走，我不知道去哪儿，只是想找个对象算了，他们那边赶我走这边又看不惯我打扮找对象，让我很矛盾，按说家里人都该明白我的意图的。而且大过年的人们都穿新衣服，我也穿又有什么可奇怪的，再说我的衣服也都不是好的衣服都是一般的，也不值得他们那样说我啊。我还挺高兴的去嫂子家，没想到她那么讨厌我，神经病。先给我倒了一杯饮料，等过会儿就开始骂我了，气死我了。我家也很穷的，没有什么值钱的东西，她莫非怕我霸占家产吗，我呸，我才不是那种下三滥的卑鄙小人呢，我看着他们都过的好，高兴还高兴不过来呢。他们的品德素质真是一流的低，连我这个家人都防范，简直是疯子。

那几个人知道我的情况就故意骂出些气我的话，让我很难受，真想跑过去把他们的眼睛挖下来就看不到我了，就不会说我了。

奶奶死了，鬼魂还吓唬我，其实那都是爸爸害得她，她应该去吓唬爸爸而不是我，奶奶真是个疯子，气死我了。我也没害她，是爸爸老欺负我，气得我才看到她就想起了爸爸，我真的很气很气的，所以说话就不好听了点的，我也不是故意和奶奶作对的

把我养活这么大也该知道我从小到大什么样子，天天在干什么也知道我的人品，为什么不相信我呢，真是没见过有这样的人。没见过。

小时後和我的邻居孩子玩，那个女的特别坏，领我去偷钱，偷吃的，还偷了一个我爸单位那个男学生的钱，只有十块钱，他家很穷的，我很内疚，很怕，做了那么多坏事情，而且那时候我才十来岁，很内疚，不敢出门，怕别人骂我，也狠狠那个和我一起偷东西的女的，为什么他父母还是机关上班的，她就那么坏，我是没主见，和她一起干坏事情，其实我很不愿意的。真是丢人啊

爸爸说话的口气，好像迷惑我的思维，让我相信他说的话，让我更自卑，更痛苦，才是他真正的目的，其实我已经很痛苦很自卑了，就差一点死了，只不过从我的脸上看不出来，其实我已经无路可走了。因为见到他们我还有点喜悦，没见到他们时候那种喜悦已经酝酿了很长时间，所以他们看到的是我的高兴的一面，我的痛苦深深的隐藏在心里的，我以为我见到他们就是救星，所以我还抱着生活的希望，没想到现实太冷酷了，我真的怕好怕，人心难测，家人都变了，真的很怕很怕

本来很爱他的，他突然爱上了别人，我即对他的爱难以释怀，又气愤他爱上了别人，及离不开他，又恨他心里想着别人，即使和他在了一起，他和别人的那段情让我很痛苦很痛苦，可能我陷入得太深无法自拔，那种又爱有很的感觉好痛苦。继续着爱，有着恨，还怕他和别人好，真的能把人逼疯了

我妈对我一点都不好，而且她过生日我给她买生日蛋糕，她却说她不吃，一般正常的人都觉得挺感动的，肯定把我当孝顺的好孩子，没想到她一开口说出那样的话，我真的很伤心，很伤心。我和我妈没有共同语言，而且她从来不关心我，只顾自己吃喝打扮，所以我对我妈没感情，我爸爸倒是挺好的，我记得上小学时候，我没吃早饭，他还到学校接我让我回家吃早饭，可是他是个小肚鸡肠的人，如果他对我好我没反应，他就记仇，哪天还报复我，而且我是个小孩子不懂事说出的话，他就能及很多年，就拿出来和我说，我觉得他更是个变态，而且他势利小人，是个疯子，还骂我的嘴像个JJ头,我真相杀死他。我有父母其实连个孤儿都不如，我长这么大，吃他们的，反过来他们看我回报不了他们，就欺负我，孽带我。那时候和他们住在一个家里，近在眼前，其实心是远在天边，那种孤单恐惧的感觉，我觉得他们根本不像我的亲生父母，他们对我的态度做法，我觉得我就是下人，他们连最起码的我的人格都不尊敬，怎么能是我的亲生父母呢，我有点怀疑，他们是多么变态的畜生，杀死他们

小时候我早晨想睡个懒觉，被哥哥姐姐把我的枕头突然抽走，头碰到炕上，我才醒，他们都是没人性的人，要么就叫醒我，要么就安个好心眼让我继续睡，我那时学习很好，每个星期天我都想睡得时间长一点，可是他们真是没人教育，天性也阴暗，我妈妈是个弱智，什么都不管，有这样的妈妈还不如当个孤儿，明明看到她在跟前，家里出什么事情也不管，好像和她没关系似的，真是个超级变态，有时我们打架哭，她只是坐着织毛衣，我觉得她很奇怪，自己生的孩子就不管，简直是畜生不如，我们打得头破血流，哭得惊天动地她也一动不动的好像什么也听不到，什么也看不到，简直是疯子，我觉得这样的妈挺可怕的。怎么有资格做我的妈妈，她自己什麽都懂，每天三顿饭，我学习那么好都不给我做早饭吃，她自己下馆子吃，冬天冷都不给我卖棉衣穿，我一直很恨她对她的印象不好，变态的家庭，没有一个有人性的人，我汗。

黄毛害得了我，我们的事情人们都知道了，有一天晚上有人撬我宿舍的门，整整撬了俩个小时，我真的很害怕，肯定是人们知道我和黄毛同居的事情，也知道我们分手我一个人住在宿舍里，所以对我起了歹念，都是黄毛害得我，开始人们都不认识我的，我和他来往很长时间，一起吃饭，人们都见过我们的，所以那些有歹念的人也认识我了，那天差点被那个变态的坏人撬开门，否则我就死定了，都是黄毛害得我，吓死我了，我回家后，我爸还诅咒我去死，我真的差点死了，家人不问青红皂白的，我也是处在危险的环境中，才回家的，我爸还让我去死，我其实差点被人杀了，提到死字，我真的很怕很怕。我不知道到底是谁，是谁啊？

爸爸一直对我很好的，都几十年了，突然骂我让我去死，我真的很伤心很想不通，很难过的，我什么也没做错，就是不干了那些体力劳动，难道他想让我一辈子都受苦吗，为了面子，也赚不了多少钱，我们几十年的情感亲情难道还没有那份不适合我的受气受累的破工作值钱吗，我真的很想不通，他真的是个变态，太吓人了，突然的变化，让我感觉如秦天霹雳，这可能就是落进小是，势利小人吧，我最恨这种人了，偏偏他一下子就变成了势利小人，吓死我了，对我好的是他，不好的也是他，有时我都不知道怎么办了，该恨还是不恨，想起那个对我很好的爸爸，我怎么也不敢不会反驳现在的这个变态的爸爸，我真的很气很矛盾，老怀疑是不是我做错了什麽，我姐姐说我伤了我爸的心，我觉得很可笑，我的工作很不好，不相干难道就是伤了他的心，那我一直撑着那里，我的心灵也很受伤啊，谁来补偿我啊，难道拿我的痛苦让爸爸不受伤吗，我也不想当一辈子的替罪羊的，我该做的也做了，爸爸有自己的理想，就不该死逼着我按他的思想走，如果不走他的想法，他就会伤心就会疯，那如果我伤心我疯，那么就是他上了我的心，他们也懂得伤不伤心，我也懂啊，不要脸，

自私自利的疯子，开始还可怜他，其实他一点都不可怜，他是个自私的人，根本不值得别人的同情和可怜，他欺负别人跟个畜生一样，根本没人性，疯了也应该的，疯子，他彻底的疯了是我最大的心愿，也让他尝尝沿街乞讨的滋味，疯子，疯子，老疯子，快气死吧

我想离婚，可是我离了婚就没地方住了，我的爸爸是个疯子，我怕他会杀死我，又怕我离了婚他每天大吵大叫的，别人以为我有毛病了，还有就是我没有住的地方，也没有工作，不能住在家里，还得出去打工，我真的很怕出去打工，人生地不熟的，怕碰到坏人，我以前出去打过工的，碰到过坏人，差点被杀死了，我真的差点死了，现在人们一说死字我就很恐惧，因为我尝到了那种差一点点就死了的滋味。真是害怕，害怕啊。我不想死，不想死，也不知道那个人是谁，到底是谁啊，我受了很大的刺激，对社会也失去了信心，不敢出去打工很不安全的，我是个女的，和老公也合不来，我真的快疯了，哪条路都走不通，我怎么办啊，我觉得和老公不离婚住在一起没感情是很痛苦的事情，我还得做家务，其实都是自欺欺人的。很变态的。我真的好想跑啊，我没有钱，还得花老公的，我和他没感情，好像是中交易似的，他给我钱，我照看家做饭做家务，真的活得很虚伪，很累的，我觉得花一个和我没感情的人的钱是一种耻辱，很痛苦的耻辱，觉得我的地位很低下，任凭他的摆布，很痛苦的，我好像逃离这样的生活，可是我没有能力赚钱养活自己的，在现在的社会很不公平不安全的，我也不敢出去打工，真是很憋很郁闷，老一个人胡思乱想的，我真的快疯了，快疯了。我真的很不想让一个对我不好的和我没感情的男人养活我，我觉得那样我根本就是没有自尊，没有地位的，很痛苦的，我生平最怕的是没有自尊，丧失自尊的生活就是地狱，很痛苦的，现在的人都是变态没有感情的，都是用钱说话的。我觉得这样的人这样的生活太恐怖了，人与人之间冷冷清清的，只是中交易的关系，感情的成分很少的，没有感情要那么多钱也是没用的也是很痛苦的。

畜生们我都没对不起他们，他们却一直希望我死，真的想杀死他们，疯子，疯子，该死的是他们，欺负别人没完没了的

我对他那么好连一点损失费都没要他的，临到最后他还诅咒我生不如死，真是个变态畜生，精神病，我杀了他杀了他杀了他，疯子，没人要的废物，杂种。